Öyle oldu ki, hayatımdaki ilişkilerin tetikleyicilerinin% 99'unda ben değil, erkekler vardı. Sevdiğim birini asla bulamadım. Aynı zamanda, başlangıçta derin duyguları olmayan erkeklerin de bana bakmalarına izin verdi.
Ve bir kural olarak, bu kaçınılmaz olarak aşık olduğum gerçeğiyle sonuçlandı. Ve sonra atıldım, ağladım, acı çektim ve tüm dünya tarafından kırıldım. Anahtar kelime “idi” çünkü zaten bir tanrıçadan sürekli atılan histerik bir kadına nasıl döndüğümü anladım.
Yani her şey yolunda.
Birinci Aşama: "Ben bir tanrıçayım"
İlişkinin bu aşamasında, mahkemeye giren bir kar kraliçesi gibi görünüyorum. Ve beni önemseyen erkeklerin hiç hoşuma gitmediği için kayıtsız kalmam kolaydı. Bu dönem harika, çünkü ihtiyacınız ve talep ediyorsunuz. Size çiçek verirler, şaşırırlar ve sürekli olarak ne kadar harika olduğunuzu hatırlatırlar. Düzenli telefon görüşmeleri, nerede olduğum ve ne yaptığımla ilgilenme; benimle olabildiğince fazla zaman geçirme arzusu.
Ocak ayında kar fırtınasından çiçek aldığımı bile hatırlıyorum. Geceleri boğazdan haplar için kaçarken, üşütürken. Günün sonunda ayak masajı yaptığım gibi. Ve böyle anlarda, bu adamın seni mutlu ettiğini fark ediyorsun. Ve sana ihtiyacı var. Bu nedenle, neden onun üzerindeki etkinizi arttırmıyor ve kendinizle evlenmeyi denemiyorsunuz. Ve işte ikinci aşama başlıyor - "Ben bir kediyim." Yani, başlangıçta evsiz bir hayvan gibi davranıyordum: Ardım, gözlerime sadakat ve hayranlık duygusuyla baktım. Ve böyle bir davranışla “potansiyel sahibin” beni eve götürmesini beklerdim. Başka bir deyişle, bölgenize daha yakın ve daha yaklaşmanıza izin verecektir. Ve bu adıma ulaştığımda, gittikçe daha fazla büyüdü ve pençeleri serbest bıraktı.
İlişkinin zaten ciddi olduğunu anladığım ortaya çıktı, bu yüzden bir şeyin bana uymadığı ve kendi arzularım ve şikayetlerimin olduğu gösterildi. Ve ana şikayet, bir kural olarak, bir "devlet tanrıçasıyım" devletini bana iade etmek oldu. Ne de olsa, bana nasıl baktıklarını, tüm boş zamanlarımı benimle nasıl geçirmek istediklerini mükemmel bir şekilde hatırladım. Ve şimdi her şey istikrarlı ve sakin oldu; solgun tutku ve romantizm.
Dikkat eksikliği olduğum anlayışı üçüncü aşamada gelişti - “Ben bir sarmaşıkım”. Anormal olmak istedim ve hatta bir erkeğin boş zamanını benimle geçirmesini istedim.
Para kazanmak için işten ayrılmak zorunda kaldığı gerçeğini kabul etmek bile zordu, o zaman bana harcayacaktı.
Hafta sonları arkadaşlarıyla futbol oynamaya gittiğinde sessizce çılgına döndüm. Küçüktüm ve birlikte geçirdiğimiz zamanın yeteri kadar değildim. Ve yavaş yavaş son aşamaya geldi.
İkinci Aşama: "Ben bir histerikim"
Bu korkunç döneme, paranoya'nın olabildiğince fazla zaman harcama arzusuna eklenmesinden kaynaklandı. İlk başta bana artık futbol oynamak için değil yeni bir kız arkadaşla seyahat ediyor gibiydi. Bana söylediği gibi işte çok yorulmaması. Gittiği ilişkinin başında konuştuğu hisler neler? Onun sözlerinden birine inanmadım.
O bana geldi - yemin ettik, sol - ağladım ve onun sms'lerini attım. İlk başta histerik olarak artık onu görmek istemediğimi, eşyalarını çöpe atacağımı ve onları hayatımdan çıkaracağımı bağırdım.
Bir ya da iki saat sonra affetmeyi istedim ve gözlerimdeki yaşlarla düzeltmek ve telafi etmek için bana söz vermem için yalvardım.
Kabaca konuşursak, bu dönem erkek arkadaşımın hemen hemen her gün duyduğu ifadelerle tanımlanabilir: “Hakkımda bir şey mi unuttun, beni mi unuttun?”; “Neden beni bu kadar uzun alıyorsun?”; “Sms'ime cevap verecek kadar kuru bir vicdanınız yok mu?”; “Anlayamıyorum, sen, o kadar yorgunsun ki akşamı benimle geçirmek istemiyorsun?”; “Hafta sonu evde kalmaya ve bana gelmemeye nasıl karar verdin?”; “Spor salonuna ne gidiyorsun, bana değil?”; "S.ktir git seni ..."
Bu dönemin genç adamımın bana “Seni biliyorsun, seni ne kadar çok tanırsam, o kadar çok pes etsem” ifadesini verdiğini de açıkça hatırlıyorum. Tabi bu kelimelerden sonra biraz sakinleştim. Birkaç hafta yetecek kadar oldu. Sonra her şey eski davranış biçimine geri döndü. Sonuç olarak, birbirimize yöneltilen hakaretlerin ve hakaret edici sözlerin sesini ayırdık. Öyleyse kimse beni hayatımda rahatsız etmedi.
En kötüsü ilişkinin bitmesinden sonra geldi. Onlardan sonra bir buçuk yıl boyunca kimseyle görüşemedim. Sonuçta, yeni ilişkiler kurmaktan gerçekten korkuyordu. İstedim ve aynı zamanda neyi yanlış yaptığımı anlamaya korktum.
Ve zamanla, bir erkeğin de erkektir; özgürlüğe ihtiyacı var ve ruh için bir mesleğe ve nasıl mutlu olunacağını bağımsız olarak öğrenebilme yeteneğine ihtiyacımız var. Açıkça anladım ki, kendimi sevemem, çünkü erkekte pozitif olan tek kaynağı görüyorum. Bu nedenle, ondan çok daha fazla ve hayatındaki tek harika olduğuma dair deliller istiyorum.
Çok geç kaldım ki, ilkini bulana kadar ruh eşini bulamıyoruz. Bu nedenle, asıl şey kendinizi sevmeye ve takdir etmeye başlamaktır. Ve hiç şüphesiz, mutlu bir ruh başka birini çekecek.
